下一站是幸福.....
下一站是幸福.....
一定要坚强的走下去．．．
文章
好大的雨哦
刚才下了一阵大雨．嘀嘀嗒嗒的．这几天不小心感冒了．虽然有借口可以休息了，可是却发现已没了休息的心情．是啊．得加油了．再这样下去，以后的日子会难过的．
这几年亲爱的都给了电话，心里美滋滋的．嘿嘿．就一定要努力了．感冒也好了．一定要加油！
静静的，爱我
打开自己的博客，才发现自己已经有大半年没写东东了．一晃大半年就过去了，其间像是发生了很多事，又像没发生什么事．从没有想过用心的记什么，开始学会做个肤浅的人，让时光在指尖缓缓流过．很多话都不想说出来，就把它埋在心间．很多人都不想倾谈，怕自己扰乱了别人的生活．静悄悄的，不知道方向．
好像总是在迷茫的时候才跑上来写写什么，我不知道文字对于我是不是就意味着发泄．不知什么时候能在很开心的时候也跑上来写写东东．是的，很想有那么肆无忌惮的大笑，开怀的，哪怕一次也好．
想到未来，我会感到有些莫名的害怕．我不知道会怎么直面那些风雨．以后的路会是怎样的．我会告诉自己少去想些，事情总是会知道．只想好好加油．希望早一点过上开心的生活．
指尖的幸福
天气越来越冷了.真的好冷,裹着厚厚的衣服,还是觉得不够.唯有那暖暖的被窝,会让我觉得有持续的温暖.发觉,无论穿多少的衣服,在冬天还是会感到冷.而又只能自己为自己取暖.好像一直都是这样.虽然很冷,我还是有点喜欢冬天的,因为可以把自己严严的包起来,减少外界的接触.
是有这样一种冲动,想把自己裹起来.因为害怕受伤,害怕疼痛,害怕一次又一次的被刺激.心疼痛的时候是那种很剧烈的颤动.原来活得很认真会很辛苦.原来在我们很在乎一个人的时候,我们会变得患得患失.有多在意他就有多彷徨也就有多抓狂. 于是,不是不在乎而是因为太在乎而不敢在乎了.
总是憧憬未来的生活,希望自己能幸福.有谁不希望自己幸福呢.可是却害怕自己以后会不幸福.其实幸福与不幸福是同在的,就像希望与失望同在,爱与嫉妒同在.所以,我们不会不幸福的,就像我们所预见的失望不会不来一样.
我们无法改变别人,让别人按照自己所期待的那样做.可是我们可以争取自己手中的幸福,而不是让它在谁手里.
格物,致知,诚意,正心,修身,齐家,治国平天下.我连致知都没做到,何况齐家呢.
以一颗平常的心,以自己本来的态度,来看待自己身边的人和事.平静而美静的生活,学习......
有时美丽也是一种放弃
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。后来悟出：原来把握在手的不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！继而明白人生很多时候需要一种对宁静的关照和自觉的放弃！
世间有太多的美好的事物，美好的人。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦地向往与追求。为了获得，忙忙碌碌，真正的所需所想往往要在经历许多以后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出外物继而走出自己，人生那种不由自主的悲哀与伤感会更加沉重！
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！当若干年后我们知道自己所喜爱的人仍好好地生活，我们会更加心满意足！"我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激――感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！"
生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人选择的方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！(转)
风中的微笑
回家玩了几天,又回到了成都.上车后,妈妈还陪我坐了一会儿,车终究还是开走了.然后在车上酣酣的睡着了.下车的时候,看到这个依旧对我陌生的城市,只是脚有点软,没有其它异样的感觉了.
可是自己还是懒懒的,不知道做什么,应该做什么.虽然我知道自己还有很多事要做,可是不想动弹.回寝室发现,其它女孩都在打围巾,还在叫我打.看着她们打围巾那幸福样,我突然想,自已会不会这么幸福的打围巾呢.于是,我给晨短信,说我想给他打围巾.他却以为我发错了.
呵呵,也许对于别人来讲,我是不会那种打围巾的女孩吧.寝室的人都这样讲,晨的反应也可看出.我不会打围巾,可是从来没有想过自己会不会想打.刚看到晨在我博客里的留言,"最大的幸福,你我真心便可拥有"....我发现自己想他了.
后面的好像写不出了.虽然心里有点憋.很想有人理解我此刻的心情,理解我曾经所做的.我是努力了的,一直都在努力.感觉有些辛苦了....不过,我不要害怕了.呵呵,真的所有的事情完全没事,不用愁.
晚上下课风好大,莫名的我笑了.闪过一个镜头,风中的微笑,裹着黄色小毛衣的女孩.....
怀念二十
很喜欢凡高的向日葵.刚在文档里看到这,便又拿出来看看.想起一首诗:
这样寂寞的向日葵
你剪不碎它的忧伤
什么叫无能为力
你是太阳
却永远照不到它的背面
所以
你自以为是的
认为它是快乐的
自以为是的
祝福
自以为是的
忧伤.....
这段时间,又放慢了生活的脚步.博客也很久没有写了.始终觉得,文字这个东东只有在自己很想表达些什么的时候才会显出自己的魅力.很快就要21岁了.又过了一年,感觉好像过了几生几世,可是好像又是一眨眼的事.今天在网上碰到张玉林了.一个和我同年同月同日生的女孩,我们曾是同学,可是却没能做成好朋友.
她说,永远记得十七岁生日,是大海,明媚,宋恒帮她和远在仁寿的我过的.还叫我不要生气她这样讲.我为什么会生气呢?听她这样讲,仿佛十七岁的日子还在昨天,那个扎着高高马尾辫的女孩.又想起十八岁生日的时候,浩儿嚷着要给我开成人会(那时的浩儿还没有我肩高,可是如今却高过我还能背着我走).十九岁呢^_^和晨儿发短信发到好晚,还给他讲我希望在十九这年能遇到我的天使.然后二十岁生日的时候,晨儿牵着我手走...
以前很多事还是那么清晰.想起来,像电影幕那样,重现.以为自己很快会忘记,可是结果却比我们想象的好.是的,记忆会留下印记.
如果我说,我现在很怀念过去,可以吗?如果我说,我不想像那只在天空不停的飞的鸟了,我想歇一歇,哪怕再也不能飞,可以吗?如果我说,我想只做自己喜欢做的事,什么也不管了,可以吗?或许,没有人能给我答案.或许,只有上帝知道,以后的路我会怎么走.
现在的天空好深邃.我喜欢冬天的夜晚,因为我能感受到自己的心在很沉静的跳动.像我小时候住在山上时看到的天空.是啊,我长大了.爸爸妈妈也老了.小时候常问他们,我长大了,你们是不是就死了.妈妈笑而不语.于是,我就这般的长大了,一个过程,却让我觉得如此之快.
可是还是不能很好的照顾自己,常常生病.过马路也常常迷糊.我就是这样的,小孩子气.有时觉得自己好像老了,外面的世界对我不像以前那样有吸引力了.很想有个归宿,有个家,有个可以停靠的地方.真的会苍老的如此之快?晨问过我这样一个问题,别人挤破头想去北京,而我为什么觉得自己不行呢.其实,我也不知道,只是觉得那是个好陌生的城市.只是晨在那边,只是这个原因.真的.所以我想要自己去北京.
有朋友问过我,我QQ个人签名里"最大的幸福...."是什么.其实就是自已能和所爱的人在自己喜欢的城市,有一份自己喜欢的工作,过自己想要的生活.
十月十二号
晚上有课,这是唯一一节晚上在纺工楼上的课.我发现两个星期过后,一样的时间去,天却黑了.想到两周前,还能看到蓝天下绿色的草坪.忽然发现,原来秋天真的来了.很快冬天就要来了.
不知怎么的,读大学就开始不喜欢冬天,觉得冬天很冷.是呀,又会来一个严寒的冬天.
今天是十月十二号,阴,我记住了.
不知道写什么了.那就把所有的话藏在心里吧.真的应该紧紧的握住手中的幸福.因为世上没有永远没有.
回到从前
不知不觉外面的天已经黑了。心情还是怪怪的。我不知道最近是怎么了，心揪着一样，很不舒服。今天买了火车票，决定和学学一起去西安玩~
觉得有一大堆事要做，可是总不在状态。我想，我是生病了吧。或是还没有好。原来自己还有很多事需要去做，还有很多东西对我来说很重要。
曾经以为自己的大学生活忙碌而充实，可是这一刻我发现很多事做了就忘了，好像无法拥有什么。是的，无法拥有。
我以前认为我是一个不会懂得珍惜的人。可是现在我觉得很多时候，我们用尽全力去珍惜的时候，早已握不住了。这一刻，我感到了前所未有的悲凉。
人与人之间是需要沟通的。可是很多时候我们是无法沟通的。心里现在有个大大的洞，我想我需要用时间慢慢地一点一点把它缝好。我多么希望在夜里看到流星，然后许愿……是呀，我想要有个愿望，大大的愿望，和从前一样，晶莹剔透。
我不知道自己的极限在哪。会不会有那么一天我会跳出那个围着我二十多年的圈圈，看到另一片不一样的天空呢。我是一个渴望幸福的人。或许我正生活在幸福中，或许需要我用心去体味，或许我应该更用力的握住它。